Оrinavi :: :)) Вицове

Постинг

Обратно към блога | Предишен постинг | Следващ постинг

30.08.2012 15:11 - :)) Вицове

Автор: orinavi Категория: Други

Прочетен: 1675 Коментари: 1 Гласове:

Последна промяна: 30.08.2012 15:30

.
Една сутрин Петка се обажда на Чепай и го пита:
- Чепай, снощи водка пихме ли?
- Пихме.
- А спирт пихме ли?
- Пихме.
- А ракетно гориво пихме ли?
- Пихме.
- А ти сра ли?
- Не.
- Недей, обаждам се от Токио!

------

Срещат се двама приятели.
- Абе от колко време не си ходил да се изповядаш?
- Амии от три години.
- Хайде направи ми една услуга? Да отидеш при попа и да го задържиш възможно по-дълго, понеже искам да се видя с попадията, та да не се върне и да стане беля. Отива приятеля при попа и нали не се изповядал цели 3 години, се бави там час и половина. Накрая решил да сподели и последния си грях, като му разкаже как така е тръгнал на изповед.Като чул това попа подскочил:
- Абе, будала !!! Моята жена умря преди една година! Тичай бързо…

-----

Началника се кара на двама полицаи:
- Как можахте да изпуснете престъпника?
- Ами шефе, тъкмо го бяхме настигнали и той се шмугна в едно кино.
- А вие защо не влязохте след него?
- Ние тоя филм го бяхме гледали.

-----

В цирка своя номер показва един дресьор на крокодили. В края на номера, той казва:
- Сега ще изпълня един изключително опасен номер, затова моля да пазите пълна тишина.
Залата притихва, а той изкарва по средата на манежа най-големият крокодил, удря го с един чук по главата и крокодила отваря уста. Дресьорът си слага мъжкото достойнство в устата му, удря го пак с чука по главата и крокодила си затв
аря устата. След няколко секунди пак удар с чука, крокодилът отваря уста и дресьорът си го вади невредим и си го прибира в гащите. Цялата зала избухва в бурни аплодисменти, а след като те утихват той пита:
- Има ли в залата доброволец, който да иска да изпълни този номер?
Всички замлъкват, а някъде от задните редове се чува плах женски гласец:
- Аз, но може ли, да не ме удряте с чука по главата?

-----

Mайка, баща и малкият им син отиват на цирк. По манежа започват да се разхождат слонове. Детето се обръща към майка си:
- Мамо, мамооо, какво е това там на слона?
- Хобот, маме. - отвърнала тя.
- Не, не хобота. Питам за онова другото, дето е под него. - настоявал малкият.
Майката видимо притеснена отвърнала:
- Нищо не е това, маме.
Детето обаче настойчиво се обърнало към баща си:
- Тате, татеее, какво е това там отдолу на слона?
- Това, тате, е пенисът на слона. - казал без свян таткото.
- А защо мама каза, че е нищо? - попитало объркано момчето.
Бащата се изпъчил на седалката си и отвърнал:
- Синко, разглезил съм я!

---------
Влиза снайперист в оръжеен магазин и казва на продавача:
- Искам най-точния и най-силния снайпер, с който разполагате!
Продавачът извадил първи, втори, трети, но снайперистът не се спрял на нито един модел от показаните. Най-накрая продавачът извадил четвърти снайпер и казал на клиента си:
- Това е уникален снайпер, който по принцип не е за продажба, но понеже ми се виждате човек професионалист
за вас ще направя изключение. Ако погледнете през оптиката на снайпера, можете да видите моята къща, която е ей там на баира. Снайперистът погледнал през оптиката и казал на продавача:
- Да, наистина виждам къщата ви, но там някакъв гол мъж гони гола жена (съпругата на магазинера).
- Мамка му! Давам ти тези два патрона и ти подарявам снайпера, ако с единия патрон уцелиш жена ми в главата, а с другия - мъжа в неговото достойнство!
Погледнал снайперистът отново през оптиката, подсмихнал се, и рекъл на продавача:
- Абе, аз така като гледам то май и един патрон ще ми стигне!

.

Нагоре